Результаты поиска

Я работаю в данной теме почти с момента выхода ее в свет, ни копейки не вложил. Раньше за приглашенного давали 50$ и я пригласил 22 реферала! Сейчас мой доход не одна тысяча в месяц! С выводом никогда проблем не было, вывел не одну тысячу! О том, что это хайп слышу с момента существования...

На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей. - Гусары! Куда свечку вставить? Раздается крик командира: - Гусары, ни слова!

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит: - Мат! Второй, подумав некоторое время, берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит: - Атэц!

- Почему у курицы нет грудей? - Потому что у петуха нет рук.

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: - Товарищ Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: - Товарищ...

Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Молодой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спрашивает: - Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."

У одного очень известного артиста журналист спрашивает: - Вы недавно стали дедушкой? - То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа. - Винни, ты почему такой грустный? - Да вот. Пятачка похоронил. - А лопата почему в крови? - Да он, зараза, два раза выкапывался.

Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Фюрер! Я вижу, что вы умрете в день еврейского праздника! -Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает. - Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь...

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет! - Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

На похоронах Суслова Леонид Ильич по бумажке читает: - Дорогой Леонид Ильич! С ужасом думает: "Неужели надел пиджак Суслова?"

В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел. За красивые брови Брежнева называли "броненосец в потемках". * * * Встретились Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили... Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором...

Хирург делает операцию. - Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще спирт!... Еще спирт!... Огурчик!...

Сцены под окнами родильного дома. - Рост, рост какой? - 51 сантиметр. - Какой вес?... Какой вес?... - 3.400! - На кого похож?... Похож на кого, я спрашиваю?... - Ты его не знаешь...

Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше: - Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо. - А попу ты что - мыть не собираешься?

- Почему наши войска были посланы именно в Афганистан? - Начали по алфавиту.

- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

Разговор двух сокамерников: - Ты за что здесь сидишь? - За лень. - ??? - Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти поленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошел заявил сразу.

Сцена в парфюмерном магазине. Заходит алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: - У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) - Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Аист - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.

Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры. - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

Авиационно-эротический журнал: "Плей-боинг".

Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил".