Результаты поиска

Работал с селлером по некоторым позициям,все в срок ,качество порадовало.

Доброго дня, написал лс,молчите. Как связаться с вами?

Берешь лазер помощнее, вырезаешь им стекло, забираешь шоколад. Важно при использовании лазера не повредить шоколад.

ФЛОМАСТЕР,ты ГЕНИЙ СИ, развод всех разводов. Про тебя цикл телепередачь на НТВ снимут блять.

Хорошая схема, возьму в работу.давно что то стоящее искал)))))))))))))))

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?: (В скобках баллы счастья) Делаю глубокий минет (6) Как скажешь, дорогой! (8) Надеть его ртом? (10) Я купила проституток (12) Заклей мне рот (18) Мужчина, пойдемте трахаться (21) Да, я глотаю (21) Мама не приедет (30) Я...

Я пирожки с черникой люблю, у поэтому у меня зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.

Кто то работал с данным селлером? Есть отзывы о качестве продукции?

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, **** шерстяная.....

Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: - "Ко мне!" Через минуту, крик: "Ко мне, я кому сказал!! блядь! Ещё через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: "Приведите ее мне!!!"

ент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Так вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Полковник - своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение,что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь...

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам...

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы...

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой...

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

— Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за ***ня и как её убить.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...

Селлер все отправил,все ок. Приятно работать с профессионалом!!!! Кстати качество бланков в разы лучше чем у многих селлеров.