Результаты поиска

Куплю сим карты МТС оформленные на физиков. С предложениями обращайтесь в ЛС.

Здравствуйте, договорился с Sim-Sim о покупки симкарт через гаранта, что товар отправит на следующий день, ничего не выслал в оговоренный срок, даже не отписался, на сообщения не отвечал, игнорил, а сейчас вообще не в сети,прошу арбитра принять решение на возврат денежных средств и расторжения...

тоже жду это хуило на сообщения не отвечает с 16 числа

актуально

Куплю симки МТС с 0 балансом, оформленные на физических лиц. С предложениями с лс.

Прошу прощения, впредь буду внимательней.

И так, ты решил стать кредитором, выдавать кредиты и регулярно получать прибыль? Если ответ утвердительный, тогда приступим к регистрации: Одно условие, Вам должно быть 18 лет. Но Вы можете легко обойти это условие, заручившись поддержкой родителей. И так, заходите по ссылке, находите кнопку...

Куплю симки МТС или Билайн от 500 шт, такого вида как на фото Цены и условия в лс

Продам паспорт РФ + снилс к нему в утере. - 1500р муж. 1979г.р. Славянские ФИО состояние на "3"

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит...

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить...

Двое влюбленных по рельсам гуляли. С кем не бывает — споткнулись, упали, Ход не замедлил экспресс из Сибири... Было их двое, а стало четыре.

Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.

Сталин: - Товарищ Берия. Что-то давно нэ видно телепередачи что, гдэ, когда. - Они слишком много знали, товарищ Сталин.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым...

Во время очередного семейного скандала, у Люси уже не осталось больше никаких доводов,....и она выдала: - А я… а я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.