Истории, Курьезы, События [Единая Тема]

[Rams_PRO]

В Маршрутке

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :rofl::rofl::rofl:

 

[Rams_PRO]

Розыгрыш на Остановке
[YT]http://www.youtube.com/watch?v=aUeQRm0TyoE#t=112[/YT]

 

[Rams_PRO]

От автора:

Как пытались развести моего деда

Дед говорит:
- Прислали вчера СМС: "Ваша кредитная карта заблокирована. Обратитесь по номеру 8-964-973-13-60". Я звонил, телефон не доступен. Через 15 минут перезвонили сами, там девушка. Представилась сотрудником кого-то чего-то там и давай спрашивать какой у меня банк, получаю ли я там пенсию и прочее. Ну я трубку повесил и пошлепал в банк.
- Какие данные ей говорил?
- Ну только ФИО и все.
- Ладно, дед, расслабься, все нормально. Все правильно сделал, что ничего ей не рассказал. Забудь, в общем.
Тут меня самого взяло любопытство. Дай, думаю, позвоню. Набираю - абонент не доступен. Через 10 минут звонят сами. Милый девичий голос на том конце трубки дает мне понять, что разговариваю я с сотрудником отдела безопасности VISA и Master Card - Мариной и что моя карта заблокирована. Первая мысль - ты ж блеать не знаешь, кто я такой! Далее она говорит, что для продолжения разговора ей необходимы мои данные. Представился ей незабвенным Кадыровым Рамзаном Ахматовичем. Думал просечет, но - нет) Рамзан Ах....м..Ахматович, говорит, какая у вас сумма на счете была? Гордо отвечаю, что около двух миллионов. Чувствую, что у Мариночки возник легкий ступор. Нервно сглатывая слюну, она спрашивает, как много времени мне необходимо,чтобы добраться до банкомата и осуществить операцию по "разморозке замороженных средств"? Отвечаю, что минут десять. Мариночка слёзно просит сразу же позвонить им и действовать инструкциям, которые она мне даст. Понимаю, что эта милая девушка сейчас находится в предоргазменном состоянии и стоит мне ей перезвонить, как она вознесется на вершину блаженства)) Выжидаю нужное время, звоню, она радостным голоском начинает мне щебетать как ввести пин-код, нажать на клавишу платежей и переводов и ввести номер телефона. Ну, думаю, подруга, мелко плывете) Слишком уж простой развод, на который не купится и мой олдовый дед)) Однако решил свою даму не огорчать и сделал вид, что перевел ей необходимую сумму денег. Ею оказались 4400 рублей. На мой вопрос,почему так мало, она ответила, что с моей карты пытался пополнить баланс на телефоне абонент в Саратовской области на 30000 рублей и нашу операцию надо будет провести несколько раз. Не меняя тона в голосе, нежно говорю, что сейчас, Мариночка, я начинаю водить своим хуем тебе по губам. Шлеп-шлеп. Нравится? Слышу, как она поперхнулась и весь мир для рухнул)) "Ну что же ты замолчала, золотце? Ах, у тебя ж хуй во рту!" В это момент меня пробило на дикий ржач, а она к моему огромному сожалению бросила трубку)
В общем, друзья, предупреждайте своих родственников о подобных лохотронах. Предупрежден, значит защищен!
Всем бобра!

 

[Данила]

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

 

[Данила]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается.

 

[Данила]

РАЗВОД-ДЕЛО ТОНКОЕ! После развода муж дал своей,теперь уже бывшей
жене,только день,чтобы съехать. Упаковав свое имущество,она решила
устроить себе прощальный обед с креветками,черной икрой и бутылочкой
шампанского. Пообедав,она взяла несколько полусъеденных хвостиков от
креветок,помакала их в икру и засунула в карнизы для штор. Муж со своей
новой подругой были просто счастливы в течение нескольких дней. Но
вскоре весь дом начал пахнул чем-то нехорошим. Они перепробовали все,что
можно было,потратили кучу денег,чтобы избавиться от запаха,но ничего не
помогало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Шло время,но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять
кругленькую сумму в банке,чтобы купить новый дом,так и не продав старый.
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц,узнать как дела. Он
рассказал ей о проблемах с продажей дома,не особо вдаваясь в детали. Она
сказала,что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы его
выкупить. Муж быстренько согласился на цену,которая была вдвое ниже
стоимости дома. Неделю спустя,довольный муж стоял и ухмылялся,наблюдая
за тем,как грузчики упаковывали его вещи,чтобы перевезти их в новый дом.
Все,включая...КАРНИЗЫ ДЛЯ ШТОР.

 

[Kolmak]

Я вынужден этим с кем то поделиться, или меня разорвёт от отчаяния.

Я по вечерам хожу на городскую набережную, на ней есть место абсолютной тьмы, не один фонарь, не отблеск туда не попадает (особенности рельефа местности) и там невероятно приятно посидеть час-другой вечером после напряжённого дня. Хожу я туда практически каждый день, с 21 30 по 22 30.

И заметил я в этом месте девушку, сидящую невдалеке от меня, а ночью виден только силуэт человек, причёска заплетённая в хвост, острый взгляд направленный в даль, грациозная осанка... Короче моё воображение опираясь на пару взглядов самым краем глаза смогло нарисовать портрет идеальной девушки....

Она приходила раньше меня и оставалась после того как я уходил. проходя мимо того места где она сидела Я отводил взгляд, выравнивал спину и шёл так, как будто я о её существовании не догадываюсь...

И вот сегодня, буквально несколько часов назад я решил что я к ней подойду. Всё же столько дней мы сидели метрах в 30 друг от друга, в одиночества смотря на спокойное течение реки... вдруг мы - те самые половинки?

Я набрался смелости, пришёл... послушал любимую песню, встал и начал подходить к ней на этот раз не отводя взгляд и........

И это оказалась не девушка.
Это оказалась разломанная урна, которая с определённого ракурса в темноте в моём ё****ом рассудке напоминала девушку....

видимо живая девушка мне не светит.
Вот, выговорился. Спасибо.

 

[PeCHEneG]

Ну и я напишу одну историю.
некоторые люди что работали у меня в фирме когда берут кредит почему то, видимо по привычке, указывают мой номер как мобильный так и рабочий как своего работодателя или знакомого и мне потом постоянно звонят из СБ всяких кредитных учреждений и пытаются меня одолевать с вопросами: А где найти, а как позвонить, а передайте. Я человек очень спокойный и достать меня сложно, я как бы люблю поговорить по телефону с СБ - ну так чисто поржать, но в этот раз все сложилось по другому.
Во первых мне позвонили из "Миг кредит", а они находятся как раз на этаж выше моего офиса, в этом же здании, ну и я решил написать им письмо чтоб они меня не одолевали больше, пошел к ним, они дали бланк сказали пишите заявление, я уточнил "а свои данные обязательно писать?" Мне девушка ответила что обязательно! и паспортные данные укажите и год рождения еще, я про себя посмеялся сказал что я уже все заполнил и отдал свой вариант заявления (я скрою только свой реальный номер телефона и номер Анны :) ):

Вы не поверите но после этого за 2 месяца не было ни одного звонка от микрофинансовых организаций. А еще я никогда не забуду с каким каменным выражением лица у меня приняли это заявление, у меня сложилось такое впечатление что им каждый день такие приносят, даже не моргнула когда прочитала. Просто расписалась и отдала мне второй экземпляр.

PS:
Не надо мне писать про юр. грамотность! Я был в хорошем настроении и писать много и по делу в заявлении мне не хотелось.

PPS:
Ответа на почту я так и не дождался...:cray:

 

[kotbalu]

Это финиш!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!

 

[Korn]

о посвящении в медики

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

 

[sng123]

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

"Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!

Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но..."

Далее со слов его жены:

"Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.

Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").

Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре.

Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.

 

[danger3000]

ОБЩЕНИЕ С АВИТО-РОБОТОМ:

 

[svet]

А не плохой собеседник.

 

[TheJD]

Пришёл домой, рассказываю какой популярностью я пользовался среди женского пола на корпоративе. Я скромен, так что это выглядело примерно так: " ...девчонки визжали, бились за право потанцевать со мной и предлагали мне за это любые деньги..." Судя по реплике старшей, двенатцетилетней: "Эй, красавчег, хочешь я поделюсь с тобой своей пенсией!", домашние мне не очень-то и поверили...
--- Объединение сообщений ---
TwoFace: решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))
--- Объединение сообщений ---
Константин:
Я вообще очень люблю разъяснять непонятные вещи людям, самый хрестоматийный пример. Я нагнал моему товарищу в институте перед экзаменом по истории,что князя Всеволода Большое Гнездо, прозвали так за то, что у него была большая растрепанная борода - огромная такая бородища Как у Карабаса - Ок? как гнездо вот! но это было бы не так смешно, когда бы приятель (а он дундук реально) не спросил "А чееее, а почему гнездо-то?"

Анастасия:
Ты гад, ты знаешь это?

Константин
ну я рассказал, что когда князь ел, то в бороде оставались крошки, и был случай, когда на привале он заснул, ну ты понимаешь, бородой вверх, так скажем, и птицы сели на бороду и стали клевать крошки и ВОЛХВЫ увидели в этом хороший знак. вот!
и он эту прекрасную версию рассказал на экзамене как свою КОРОНОЧКУ - со всеми подробностями. я не видел ни до, ни после, чтобы член-корреспондент академии наук плакал

Константин
он в отличие от моего приятеля дундуком не был, и сначала дослушал с очень серьезным лицом )))

 

[star]

Есть у отца такая особенность, его боятся маленькие дети (маленькие - это лет до 2), как только он подходит или берет их на руки - они начинают рыдать навзрыд. И так было поголовно со всеми детьми, ну кроме меня))

Родила у меня тетя мальчика. Пришли отец с мамой в гости, поздравлять после выписки. Отец подходит к люльке - ребенок молчит, уже странно.Берет на руки - ребенок молчит. Повертел его, покачал - ноль реакции. Кричит тете: "Свет, везите его обратно, бракованного подсунули".

 

[star]

 

[star]

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.

Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:

- Чем отличается TCP от UDP?

//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет//

Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:

- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:

- Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)

Я добиваю:

- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни

 

[alisejew]

А я после тяжелых суток, где было 18 родов пришла домой, рухнула на кровать и уснула. Во сне кричала: "Тужься, тужься..."
Проснулась от того, что доча шестилетняя гладила меня по руке и говорила:
- Спи мамочка, спи. У нас никто не рожает. Мы еще маленькие...