Конкурс "Лучший анекдот про ментов"

[Vladimir275]

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'.

 

[Gerr_Herr]

Один мужик спрашивает другого:
— Ты знаешь почему мусора всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

 

[Romanoff]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

***************************************************************


Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

 

[kpes2008]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед! А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите Деду Морозу, что хуй у коня должен находиться снизу, а не сверху.

 

[vulkano]

Останавливет мент мерс. Подкатывает:
- Сержант Петренко, Ваши документы.
Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской.
Мент срывается к генералу:
- Т-рищ генерал! Разрешите доложить...
Генерал так не спеша достает кошелек:
- Ну доложи сынок, доложи

 

[vulkano]

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала

 

[aillion]

Останавливает ГАИшник(Г) водителя(В)
(Г)-Нарушаем?
(В)-Да отпустил бы ты меня с миром. Спешу ведь.
(Г)- Ну рассмешишь меня, отпущу.
(В)- Лады. Я работаю на мясокомбинате и из самых больших бычьих х..ев вам делают жезлы.
Гаишник заулыбался и махнул рукой.
Водила прыгнул в машину, хлопнул дверью, сорвался с места, потом резко дал по тормозам, вернулся к менту и приоткрыв окно, бросил:
- А из маленьких х..ев делают свистки.

 

[aillion]

Поймал как-то бывший зек золотую рыбку, а она ему человеческим голосом молвит:
- Отпусти меня , любое желание выполню!
- Хочу что бы по этой речке плыли менты в гробах.
А она ему:
-Ну, бывают же менты хорошие и х..вые.
-Ну хорошо, тогда хорошие в хороших гробах, а х..вые в х..евых.

 

[quattroporte]

Клaдбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои влaдения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:- Э, ты кто тaкой? - Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток. Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:- П. здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!

*****************************************************************************************************************************
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

 

[rublik2]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой.
Выходит из фуры амбал 2 на 2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!!!
___________________________________________________________________
ГИБДДешник обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Тебе че перевести, БЛЯ?!

______________________________________________________________________--
Если тормозит инспектор ГИБДД - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз более доходчиво.

 

[JesusG]

Попали мент, кардер и IT-шник в АД.
Появился чёрт, и говорит:
- Рассказывайте, кто какими делами в жизни занимался, от этого будет завивесть то, чем Вы здесь заниматься будете. Начнем с тебя (показывает на кардера).
Кардер:
- Я ломал банковские аккаунты честных американских граждан, выводил деньги и тратил на машины, служанок, проституток.
IT-шник:
- Я помогал кардеру с безопасностью и анонимностью в оффлайне!
Мент:
- А я постоянно пытался поймать кардера и вычислить его IP!
Чёрт долго думал кого-куда пристроить и сказал в итоге:
- Кардер - теперь ты будешь подмывать задницу всем американцам в аду, которых когда-то взломал. Будешь их личной горничной и проституткой.
- Ты IT-шник, будешь без остановки чистить мой компьютер от вируса.
- А ты мент, возвращайся назад на Землю, нам такие идиоты здесь не нужны.

 

[tralivali]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

 

[tralivali]

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

 

[Romanoff]

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

 

[DaVinci]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. ГАИшники - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, всё на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А чего это у тебя на шее болтается?
- А это легавых подзывать.
- Чего???!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

 

[Dobri4ok]

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г..
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г..
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенёс.

 

[Azat]

С детства дружили два друга.
Выросли, один стал гаишником, другой инженером
Гаишник процветает, тачки новые, дача, катедж
а инженер.. завод обанкротился... денег нет... туговато парню
пришел он к другу детства и говорит..
помоги устроится в ГАИ... а то совсем приперло ...
ну друг пообещал помочь...поговорить с начальником...естественно не за так...
Друг поговорил с начальством... дали добро .
инженер собрал последнее бабло, накрыл поляну...
Приехал начальник, побухал побухал и говорит инженеру...
-ты можешь стать гаишником но есть два условия выбрать надо одно...
---Или тебя в зад--у торкнуть, либо ухо прострелить...
инженер подумал ухо с дыркой будет, да больно очень..
лучше в зад...
....ну устроился он гаишником, получил жезл, форму.... и работает парень по полной всех штрафует
Один раз едет родной отец инженера, он и его оштрафовал.. отец ему говорит отпусти сынок я же твой отец.. не отпустил еще больше штраф выписал.
отец говорит ему
-ну и пидарас ты сынок
а сын ему отвечает
-а где ты видел ГАИШНИКА С ПРОСТРЕЛЯННЫМ УХОМ..........

 

[zoger]

Останавливает гаишник шлюху на Каене. Просит документы, смотрит, молодая, 22 года, вся в золоте... Улыбается. С ухмылкой спрашивает. -"Сосёшь?") Шлюха ему: Скажи, а у тебя есть машина как у меня? -Нет. -А дом в Греции на берегу моря? -Нет. -А часы за 60000$? -Нет. -Так получается это ты сосёшь.) А я зарабатываю.)

 

[zoger]

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина:-Здравствуйте. Мне 33 года. Я гаишник. И я честен. Женщина:-Здравствуйте. Мне 28. Я проститутка. И я девственница.

 

[bacha]

Гаишник насрубал бабла, сидит в машине, ноги на панели, резинкой от трусов гоняет муху, та вдруг ему -не убивай, три желания исполню. Тот сначала обалдел, потом обрадовался-хочу быть начальником. Бемс-сидит за столом полированным, весь отдел под ним, совещания, сауны, зарплата большая. Но начальство все равно дрочит, каждый день писанина, надоело-хочу быть генералом. Не успел сказать-глядь, сидит в кабинете, больше, чем его квартира, на плечах охереннаю звезда, лампасы, зарплата, которая только снилась-мечта любого мента. Проходит время, все надоело, все тоже самое-писанина, совещания, начальство. Вспомнил про третье желание-хочу ничего не делать и хорошо получать, бац-опять сидит в машине и гоняет муху резинкой от трусов