- Регистрация
- 09.09.15
- Сообщения
- 3,269
- Реакции
- 1,063
- Депозит
- 0
- Покупок
-
7
- Продаж
-
8
Звонок по телефону - кошка заболела, что делать?
Спросонья пытаюсь вспомнить, есть ли у меня ветеринарное образование. Определенно, нет.
- Срочно приезжай! Кошке плохо. Поедем в клинику.
Мне до кошки ехать часа два, потом возвращаться еще час в ближайшую и (ттт!) нормальную ветклинику.
А мы не можем прямо в клинике встретится?
Оказывается, можем. Встречаемся. К моменту встречи кошка почти загрызла негодяев, которые привезли ее в кошмарное место, получила дозу успокоительного, диагноз (паранальная железа - того) и осталась в стационаре для бесчеловечных манипуляций. Уезжаем. Ближе к вечеру звонит врач - ваша кошка проснулась, забирайте, а то мы друг друга боимся. Ну, тут все нормально, мы тоже ее побаиваемся временами.
Забрали. Под хвостом просверлили дополнительное отверстие и завязали бантик для стока кровищи. Показали, как обрабатывать рану. Ну, сущая безделица - просто залейте все четыре лапы в бетон и брызните в кошку из-за угла антисептиком. Окееей.
Утро. Кошка, упакованная в пластиковый воротник, трогательно поковыляла на кухню, застревая у каждого угла, и сожрала положенную разогретую до комнатной температуры кошачью консерву. Через пару часов подготовили инструменты - тазик с бетоном, простыня, хлоргексин, левомеколь, шприц, стопка водки. От соприкосновения с хлоргексином животное вывернулось сразу из простыни, рук двоих взрослых людей и пластикового воротника. Упали перед кошкой на колени, трясущимися руками посадили на диван, в процессе потрогали уши - горячие. ГОРЯЧИЕ! Упали на колени перед кошкой, завернули ее в простыню, упаковали в переноску, помчались в клинику.
Каждое утро кошка встает в восемь утра и ожидает, когда ее покормят. После еды усаживается на простыню, которыми застелена вся квартира, исключая, наверное, ее лоток, и пытается растянуть позвоночник, чтобы сгрызть бантик из-под хвоста.
- Маруся, нельзя! - говорим мы.
Маруся членораздельно рычит в ответ, лижет пластиковый воротник и сердито бьет хвостом. В сознательность и политическую благонадежность родной кошки верится не слишком, поэтому принимается решение по очереди дежурить, чтобы пресекать малейшие попытки растяжки позвоночника в контрреволюционных целях. Весь следующий день застаем кошку за вылизыванием кончика хвоста, середины хвоста, того места, где хвост только начинается. Ночь проходит неспокойно: сквозь сон: Маруся, нельзя! Нельзя! Благо, животное спит у меня на ногах.
На следующий день жалуемся врачу на кошачий позвоночник и просим разрешения упаковывать ее в переноску на ночь во избежание.
- Изверги! - в один голос говорят врач и кошка. И врач добавляет - да потерпите еще пару дней и все будет ок.
На следующее утро кошка встала в шесть утра и нахрен разлизала одну из ниток, наплевав на воротник и наши нервные клетки, о чем нам сообщил врач во время дневной перевязки. Может, сидеть ночью над ухмыляющейся кошкой - это богоугодно, но эта зараза выспится, а ты рано или поздно вырубишься и мы получим еще минус шов.
Обзор: - 20
Мобильность: -10
Уныние: +200
"Я живу с дебилами" - было написано на кошачьей морде.
Ночью коронованная поролоновыми губками кошка легла ко мне на грудь и смачно чихнула в лицо, обильно оросив его кошачьими соплями. Родственники очень радовались, что кошечка отомстила злобному губконашивателю.
На следующий день в клинике сняли последние швы, вытащили дренаж, докололи антибиотик и отпустили с миром.
С криком "КОШЕЧКАНЕЕСТ!" мы вломились в клинику.
- И с кем я живу? - сказала кошка. - Ах, да, конечно.
На следующий день зловредное лекарство решили вливать чуть нежнее, чем кошка в полной мере воспользовалась. В пене была сама кошка, полотенце, куда ее завернули, мы, диван и соседи снизу. Вытерли кошку салфетками, со слезами попросили прощенья, чесали лобик кошачьей чесалкой. Впервые наблюдала, как кошка одновременно тянет голову к чесалке и непрерывно рычит.
Попытки что-либо лизать кошка прекратила. Зато начала чихать, кашлять и икать. Круглосуточно, без перерыва на обед. Сопли и слезы текли постоянно, пена изо рта - раз в день, после таблетки. На кухню и в дамскую комнату кошка не ходила, но не возражала, когда ее туда относили. Все семья перешла на валерьянку.
- У кошки плохо с сердцем! - заявил член семьи, чье мнение не поддается игнорированию даже в случае абсурдности. - Она спала у меня на ногах и у нее сердце неравномерно стучало. Немедленно сделайте что-нибудь!
За окном как раз стукнуло минус тридцать, в веткнилинке сказали - валите уже, и чтобы две недели мы вас не видели, а кошмарные симптомы укладывались в описание ринотрахеита.
Посчитала, сколько раз кошка дышит, чихает, икает и кашляет. Ночью сидела рядом с ее кроватью (такая тумбочка из икеи) гладила по голове, чтобы не икала. Кошка икала меньше, но икала. В час я сломалась и легла спать.
На следующий день кошка отказалась есть даже когда ее приносят к еде и наоборот.
Купила консервы для младенцев, зачерпнула пальцем, ткнула кошке в нос.
- Ты вообще нормальная? - вяло спросила кошка, рефлекторно облизываясь.
Потыкала в кошку пальцем, измазанным в пюре из говядины, целясь в язык. Попала. Кошка решила, что от нее не убудет, если она немного потыкает языком в палец измазанный говядиной.
Пошли в магазин и затарились кормом для младенцев и парой бутылок пива, потому что на трезвую голову вот это все уже не влазило. Выпили за здоровье кошки вообще и собственное душевное в частности. Кстати, паштет из курицы с морковкой +6 ничо так, только солить надо.
Следующую ночь кошка икала у меня в ногах, а я до трех часов покрываясь холодным потом гуглила симптомы кошачьих болезней сердца. Кошке надоело икать и она вырубилась. Я тоже. Следующие ночи и дни кошка не икала и не кашляла, но чихала с удвоенной силой и лила слезы.
На четвертый день активного пенообразования кошка самостоятельно дошла до кухни.
Вообще,распорядок дня выглядел так:
утро: запихнуть сонной кошке в глотку человеческую таблетку от кошачьей печени.
накормить кошку завтраком
через пару часов завернуть кошку в полотенце и поверхностно обработать рану хлоргексином, выслушать о себе много нового, выдавить под хвост левомеколь из шприца, упасть перед кошкой на колени.
накормить кошку обедом
через пару часов, когда кошка потеряет бдительность, влить в глотку несчастного животного 5 кубиков антибиотика и получить на выходе кубометр пены. Вытереть кошку, одежду, мебель, квартиру, извиниться перед соседями снизу.
Вытереть кошке слезы. Вытереть кошке сопли. Вытереть у себя кошкины сопли, которыми она тебя мстительно обчихала. Почесать кошке за ушком с помощью любимой чесалки. Постирать простыни и полотенца, об которые кошка вытирает левомеколь с кровищей и так далее.
накормить кошку полдником
накормить кошку ужином.
Казалось бы, живи да радуйся, но где-то на четвёртый-пятый лечения вируса день кошка решила внести немного разнообразия в нашу скучную и размеренную жизнь. Упакованная в полотенце для ежедневной обработки шва, включая незаживший участок, который она разлизала, специально проснувшись для этого в шесть утра в самом начале истории, кошка начала привычно выворачиваться. По ощущениям, она тренировалась с самим Костей Дзю, потому что не может трехкилограммовая кошечка быть сильнее двоих взрослых людей!
Для нормализации сердечного ритма взялась читать об укрощении диких лошадей, объездке (объезжании?..) полудиких и успокаивании сбесившихся.
Оказалось, рану можно обработать все-таки можно, но для этого надо подкрасться к кошке сзади, полить хлоргексина, а через пару минут быстро налепить пластырь с мазью. Кошка обматерит - для проформы, но даже не встанет с места, чтобы заехать тебе лапой. Ну, все приходит с опытом. Кстати, здорово, что она не лошадь.
Жизнь потекла мирно и радостно: кошка в соплях и слезах, иногда в пене, мы тихо подъедаем запасы успокоительного, за окном уже не минус 30, а минус сорок, синицы намерзают на кормушку. После очередного сеанса пенообразования кошка подошла к проблеме творчески и выпустила из пасти струю паштета со свежим ароматом говядины - хоть отскребай от простыни и складывай обратно в баночку. Кошку, мебель и постельное белье отмыли от высококачественной пищи и глубоко задумались. Курс антибиотика - 14 дней, прошло семь, перечень вторичных инфекций, из-за которых пьем таблетки, впечатляет.
Ситуация была безвыходной, но объявился очень неожиданный союзник - кошачьи сопли. Из-за насморка нашей кошке напрочь отбило обоняние и, похоже, вкус. Поэтому размолотую таблетку, смешанную с 2,5-процентной ряженкой она сожрала и попросила добавки.
- Когда же до нее дойдет?- мерзко хихикала я, радуясь собственной изобретательности и печалясь, что изобретательность случилась после стольких взаимных мучений.
На следующий день кошка прекратила лить слезы, сосредоточившись на чихании. Ряженку с таблеткой слопала, но в душе ее закралось сомнение. Прошел еще один день, полет нормальный, глаза чистые и ясные, чихание - для проформы, заработало обоняние и вкусовые рецепторы.
Температура за бортом поднялась до 20-10 градусов, с минусом, конечно, но хоть не сорокет. Выкинули в раковину содержание желатиновой капсулы. Завтра будем фигачить для нее начинку из размолотого антибиотика. Разлизанная ранка под хвостом зажила полностью. Чтобы жизнь не казалась медом, кожа на этом месте - синеватого цвета, есть припухлость и гугл имеет мнение по этому поводу. Может быть серома, а может быть и абсцесс. Дома крики, почему до сих пор не вызвали вертолет, дьявола, скорую или хотя бы не отвезли кошку на осмотр?! Незаметно подкрадываюсь к кошке, тычу пальцем в синюю кожу. Кошка не реагирует, точнее, не орет и не пытается загрызть. Окей. Проходит три дня, наступает утро сегодняшнего дня. Кошка просыпается в восемь утра и отправляется искать жратву на кухню, но почему-то опять получает таблеткой от печени в глотку. Кошка смирилась, да и неудобно возражать, когда задрали башку, сжали челюсти и ласково дуют в носик. Это вам не шприц с жидкостью, когда можно напускать пены и спрятать голову под крыло в процессе. Кошка получает разогретый завтрак. Тычу сытой кошке в синюю задницу. Кошка высказывает свое мнение о ситуации вокруг Украины голосом непривитого от бешенства Соловьева. Истерически вздрагивая записываюсь на прием к психиатру, то есть ветеринару. Не сама, кошку. Кошка намекает, что настало время обеда - приходит на кухню. Ее с причитаниями и слезами уносят обратно в спальню, потому что скоро ехать в клинику для опытов.
- Я вообще-то пожрать приходила, - говорит кошка и снова шелестит на кухню. - Жрать еду ртом, ну как еще объяснить?!
Кошку уносят. Кошка возвращается.
- Ну харэ уже, - говорит кошка. - Я точно помню, тут четырехразовое питание. О, миска с завтрака невымытая осталась, аатлична!
***
***
ПС.
Дома. Коридор. В коридоре дверь в спальню, потом в ванну, потом в туалет. Я в коридоре. Кошка нерешительно выходит из спальни в коридор и замирает.
Занавес.
Нет повести кошмарнее на свете Кот, Кошачьи болезни, Люди и кошки, Длиннопост
[моё] Кот Кошачьи болезни
Спросонья пытаюсь вспомнить, есть ли у меня ветеринарное образование. Определенно, нет.
- Срочно приезжай! Кошке плохо. Поедем в клинику.
Мне до кошки ехать часа два, потом возвращаться еще час в ближайшую и (ттт!) нормальную ветклинику.
А мы не можем прямо в клинике встретится?
Оказывается, можем. Встречаемся. К моменту встречи кошка почти загрызла негодяев, которые привезли ее в кошмарное место, получила дозу успокоительного, диагноз (паранальная железа - того) и осталась в стационаре для бесчеловечных манипуляций. Уезжаем. Ближе к вечеру звонит врач - ваша кошка проснулась, забирайте, а то мы друг друга боимся. Ну, тут все нормально, мы тоже ее побаиваемся временами.
Забрали. Под хвостом просверлили дополнительное отверстие и завязали бантик для стока кровищи. Показали, как обрабатывать рану. Ну, сущая безделица - просто залейте все четыре лапы в бетон и брызните в кошку из-за угла антисептиком. Окееей.
Утро. Кошка, упакованная в пластиковый воротник, трогательно поковыляла на кухню, застревая у каждого угла, и сожрала положенную разогретую до комнатной температуры кошачью консерву. Через пару часов подготовили инструменты - тазик с бетоном, простыня, хлоргексин, левомеколь, шприц, стопка водки. От соприкосновения с хлоргексином животное вывернулось сразу из простыни, рук двоих взрослых людей и пластикового воротника. Упали перед кошкой на колени, трясущимися руками посадили на диван, в процессе потрогали уши - горячие. ГОРЯЧИЕ! Упали на колени перед кошкой, завернули ее в простыню, упаковали в переноску, помчались в клинику.
- Здрасте, - говорим врачу, - у кошечки горячие уши, но температуру ей мерить нельзя, вчера она за это чуть двух человек не загрызла.
- Уж как-нибудь, - говорит врач.
- Не ври, я уже ничего не делаю, - говорит врач. - Рана обработана, температуры нет.
- Уроды! - оскорбленно шипит кошка.
Каждое утро кошка встает в восемь утра и ожидает, когда ее покормят. После еды усаживается на простыню, которыми застелена вся квартира, исключая, наверное, ее лоток, и пытается растянуть позвоночник, чтобы сгрызть бантик из-под хвоста.
- Маруся, нельзя! - говорим мы.
Маруся членораздельно рычит в ответ, лижет пластиковый воротник и сердито бьет хвостом. В сознательность и политическую благонадежность родной кошки верится не слишком, поэтому принимается решение по очереди дежурить, чтобы пресекать малейшие попытки растяжки позвоночника в контрреволюционных целях. Весь следующий день застаем кошку за вылизыванием кончика хвоста, середины хвоста, того места, где хвост только начинается. Ночь проходит неспокойно: сквозь сон: Маруся, нельзя! Нельзя! Благо, животное спит у меня на ногах.
На следующий день жалуемся врачу на кошачий позвоночник и просим разрешения упаковывать ее в переноску на ночь во избежание.
- Изверги! - в один голос говорят врач и кошка. И врач добавляет - да потерпите еще пару дней и все будет ок.
На следующее утро кошка встала в шесть утра и нахрен разлизала одну из ниток, наплевав на воротник и наши нервные клетки, о чем нам сообщил врач во время дневной перевязки. Может, сидеть ночью над ухмыляющейся кошкой - это богоугодно, но эта зараза выспится, а ты рано или поздно вырубишься и мы получим еще минус шов.
- А вы пришейте губки по периметру воротника, - сказала кассир в ветаптеке.
- Хм! - сказали мы.
- Может, еще консервную банку к хвосту привяжете? - буркнула кошка.
Обзор: - 20
Мобильность: -10
Уныние: +200
"Я живу с дебилами" - было написано на кошачьей морде.
Ночью коронованная поролоновыми губками кошка легла ко мне на грудь и смачно чихнула в лицо, обильно оросив его кошачьими соплями. Родственники очень радовались, что кошечка отомстила злобному губконашивателю.
На следующий день в клинике сняли последние швы, вытащили дренаж, докололи антибиотик и отпустили с миром.
- КОШЕЧКА ЧИХАЕТ! - сказала я. - ЧТОЭТА? ЧТОНАМДЕЛАТЬ?
- Вирус. Антибиотики прокололи, ничего не делать, - сказала врач.
С криком "КОШЕЧКАНЕЕСТ!" мы вломились в клинику.
- Ринотрахеит, - сказала врач. - Надо было прививать. Вот антибиотик, если при попытке им накормить пойдет пена - не пугайтесь.
- А у кого пойдет пена? - на всякий случай переспросила я.
- И с кем я живу? - сказала кошка. - Ах, да, конечно.
На следующий день зловредное лекарство решили вливать чуть нежнее, чем кошка в полной мере воспользовалась. В пене была сама кошка, полотенце, куда ее завернули, мы, диван и соседи снизу. Вытерли кошку салфетками, со слезами попросили прощенья, чесали лобик кошачьей чесалкой. Впервые наблюдала, как кошка одновременно тянет голову к чесалке и непрерывно рычит.
Попытки что-либо лизать кошка прекратила. Зато начала чихать, кашлять и икать. Круглосуточно, без перерыва на обед. Сопли и слезы текли постоянно, пена изо рта - раз в день, после таблетки. На кухню и в дамскую комнату кошка не ходила, но не возражала, когда ее туда относили. Все семья перешла на валерьянку.
- У кошки плохо с сердцем! - заявил член семьи, чье мнение не поддается игнорированию даже в случае абсурдности. - Она спала у меня на ногах и у нее сердце неравномерно стучало. Немедленно сделайте что-нибудь!
За окном как раз стукнуло минус тридцать, в веткнилинке сказали - валите уже, и чтобы две недели мы вас не видели, а кошмарные симптомы укладывались в описание ринотрахеита.
Посчитала, сколько раз кошка дышит, чихает, икает и кашляет. Ночью сидела рядом с ее кроватью (такая тумбочка из икеи) гладила по голове, чтобы не икала. Кошка икала меньше, но икала. В час я сломалась и легла спать.
На следующий день кошка отказалась есть даже когда ее приносят к еде и наоборот.
Купила консервы для младенцев, зачерпнула пальцем, ткнула кошке в нос.
- Ты вообще нормальная? - вяло спросила кошка, рефлекторно облизываясь.
Потыкала в кошку пальцем, измазанным в пюре из говядины, целясь в язык. Попала. Кошка решила, что от нее не убудет, если она немного потыкает языком в палец измазанный говядиной.
Пошли в магазин и затарились кормом для младенцев и парой бутылок пива, потому что на трезвую голову вот это все уже не влазило. Выпили за здоровье кошки вообще и собственное душевное в частности. Кстати, паштет из курицы с морковкой +6 ничо так, только солить надо.
Следующую ночь кошка икала у меня в ногах, а я до трех часов покрываясь холодным потом гуглила симптомы кошачьих болезней сердца. Кошке надоело икать и она вырубилась. Я тоже. Следующие ночи и дни кошка не икала и не кашляла, но чихала с удвоенной силой и лила слезы.
На четвертый день активного пенообразования кошка самостоятельно дошла до кухни.
- Кстати, она не пьет, мы все умрем, - сказали мне.
- И не исключено, что раньше кошки, - подумала я.
- Пф! - сказала кошка и вылакала пол тазика. - Я не пью из мелкой посуды. Раз в год.
- Кошечка не пьет и все, что из этого вытекает, точнее не вытекает, а если и вытекает, то в пугающей концентрации. Пои ее из шприца!
- Отличная идея, кошка очень обрадуется! - сказала я.
Вообще,распорядок дня выглядел так:
утро: запихнуть сонной кошке в глотку человеческую таблетку от кошачьей печени.
накормить кошку завтраком
через пару часов завернуть кошку в полотенце и поверхностно обработать рану хлоргексином, выслушать о себе много нового, выдавить под хвост левомеколь из шприца, упасть перед кошкой на колени.
накормить кошку обедом
через пару часов, когда кошка потеряет бдительность, влить в глотку несчастного животного 5 кубиков антибиотика и получить на выходе кубометр пены. Вытереть кошку, одежду, мебель, квартиру, извиниться перед соседями снизу.
Вытереть кошке слезы. Вытереть кошке сопли. Вытереть у себя кошкины сопли, которыми она тебя мстительно обчихала. Почесать кошке за ушком с помощью любимой чесалки. Постирать простыни и полотенца, об которые кошка вытирает левомеколь с кровищей и так далее.
накормить кошку полдником
накормить кошку ужином.
Казалось бы, живи да радуйся, но где-то на четвёртый-пятый лечения вируса день кошка решила внести немного разнообразия в нашу скучную и размеренную жизнь. Упакованная в полотенце для ежедневной обработки шва, включая незаживший участок, который она разлизала, специально проснувшись для этого в шесть утра в самом начале истории, кошка начала привычно выворачиваться. По ощущениям, она тренировалась с самим Костей Дзю, потому что не может трехкилограммовая кошечка быть сильнее двоих взрослых людей!
- Помните, - говорю я, - вы сильнее кошки!
- Ага, - кивают бледные родственники.
Для нормализации сердечного ритма взялась читать об укрощении диких лошадей, объездке (объезжании?..) полудиких и успокаивании сбесившихся.
Оказалось, рану можно обработать все-таки можно, но для этого надо подкрасться к кошке сзади, полить хлоргексина, а через пару минут быстро налепить пластырь с мазью. Кошка обматерит - для проформы, но даже не встанет с места, чтобы заехать тебе лапой. Ну, все приходит с опытом. Кстати, здорово, что она не лошадь.
Жизнь потекла мирно и радостно: кошка в соплях и слезах, иногда в пене, мы тихо подъедаем запасы успокоительного, за окном уже не минус 30, а минус сорок, синицы намерзают на кормушку. После очередного сеанса пенообразования кошка подошла к проблеме творчески и выпустила из пасти струю паштета со свежим ароматом говядины - хоть отскребай от простыни и складывай обратно в баночку. Кошку, мебель и постельное белье отмыли от высококачественной пищи и глубоко задумались. Курс антибиотика - 14 дней, прошло семь, перечень вторичных инфекций, из-за которых пьем таблетки, впечатляет.
Ситуация была безвыходной, но объявился очень неожиданный союзник - кошачьи сопли. Из-за насморка нашей кошке напрочь отбило обоняние и, похоже, вкус. Поэтому размолотую таблетку, смешанную с 2,5-процентной ряженкой она сожрала и попросила добавки.
- Когда же до нее дойдет?- мерзко хихикала я, радуясь собственной изобретательности и печалясь, что изобретательность случилась после стольких взаимных мучений.
На следующий день кошка прекратила лить слезы, сосредоточившись на чихании. Ряженку с таблеткой слопала, но в душе ее закралось сомнение. Прошел еще один день, полет нормальный, глаза чистые и ясные, чихание - для проформы, заработало обоняние и вкусовые рецепторы.
- Ешь сама эту дрянь, - сказала кошка, интеллигентно отворачивая голову от коварной ряженки.
- Надо лечиться, - возразила я.
- Так лечись! - припечатала кошка и попыталась оттолкнуть вымазанный снадобьем палец лапой с растопыренными пальцами. Когти она точит по самочувствию, то есть не каждый день, и я в очередной раз добрым словом вспомнила врача, который их ей подстриг, пока Маруся была в отключке.
Температура за бортом поднялась до 20-10 градусов, с минусом, конечно, но хоть не сорокет. Выкинули в раковину содержание желатиновой капсулы. Завтра будем фигачить для нее начинку из размолотого антибиотика. Разлизанная ранка под хвостом зажила полностью. Чтобы жизнь не казалась медом, кожа на этом месте - синеватого цвета, есть припухлость и гугл имеет мнение по этому поводу. Может быть серома, а может быть и абсцесс. Дома крики, почему до сих пор не вызвали вертолет, дьявола, скорую или хотя бы не отвезли кошку на осмотр?! Незаметно подкрадываюсь к кошке, тычу пальцем в синюю кожу. Кошка не реагирует, точнее, не орет и не пытается загрызть. Окей. Проходит три дня, наступает утро сегодняшнего дня. Кошка просыпается в восемь утра и отправляется искать жратву на кухню, но почему-то опять получает таблеткой от печени в глотку. Кошка смирилась, да и неудобно возражать, когда задрали башку, сжали челюсти и ласково дуют в носик. Это вам не шприц с жидкостью, когда можно напускать пены и спрятать голову под крыло в процессе. Кошка получает разогретый завтрак. Тычу сытой кошке в синюю задницу. Кошка высказывает свое мнение о ситуации вокруг Украины голосом непривитого от бешенства Соловьева. Истерически вздрагивая записываюсь на прием к психиатру, то есть ветеринару. Не сама, кошку. Кошка намекает, что настало время обеда - приходит на кухню. Ее с причитаниями и слезами уносят обратно в спальню, потому что скоро ехать в клинику для опытов.
- Я вообще-то пожрать приходила, - говорит кошка и снова шелестит на кухню. - Жрать еду ртом, ну как еще объяснить?!
Кошку уносят. Кошка возвращается.
- НУ ДАЙ ТЫ ЕЙ ХОТЬ ЛОЖЕЧКУ! - причитает древнегреческий хор со стен, потолка, из холодильника, челюстей родственников.
- Блин буду, месяц не ела! - клянется кошка.
- Ну харэ уже, - говорит кошка. - Я точно помню, тут четырехразовое питание. О, миска с завтрака невымытая осталась, аатлична!
***
- И на что жалуетесь? - со странной интонацией спросил врач.
- Кошка матом ругается, всмысле, на синее пятно, - призналась я дрожащим голосом. - Вот под этим хвостом, с другой стороны головы. Ну вы меня понимаете.
- На это штоле? - удивился врач. - Нормальный шов. Ну синий, ну бывает.
- Боже, и из-за такой фигни эти существа замылили второй завтрак умирающей с голоду кошечке!! - прорычала кошка из-под трех одеял, когда попытки сожрать, или хотя бы напугать медперсонал не увенчались успехом.
***
ПС.
Дома. Коридор. В коридоре дверь в спальню, потом в ванну, потом в туалет. Я в коридоре. Кошка нерешительно выходит из спальни в коридор и замирает.
- ОТКРОЙ КОШКЕ ДВЕРЬ В ВАННУЮ! - раздается крик из спальни.
- ОТКРОЙ КОШКЕ ДВЕРЬ В ТУАЛЕТ! - раздается крик из дальнего конца коридора.
Занавес.
Нет повести кошмарнее на свете Кот, Кошачьи болезни, Люди и кошки, Длиннопост
[моё] Кот Кошачьи болезни
