Результаты поиска

Именно для тебя не чего не будет, )))) Прикупил бы он, софт что бы твоя дурья голова понимала не продаётся, а работается под % после того, как внесёшь в депозит.

Ты утомил меня порядком со своим копипастом в моих темах и не только в моих и не только на этой площадке, что ты добиваешься - Бана?

Здравствуйте. К концу года будет шимер, в начале следующего.

Так же через меня или на прямую вы можете приобрести Скимеры, модели уточняйте в лс, работа только через Гарнат, все девайсы на заказ, время изготовления от 2х недель.

Силой мысли хотите выгружать )))

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Дети жгут: — Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм? — Костюм принца! — Но принц должен быть в короне? — Нет, это король должен быть в короне! — А принц в чем? — А принц в принцессе!

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит: — Вовочка ты что здесь делаешь?! — Вот где логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты...

Две подружки секретничают. — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился… — А что у тебя Серёга расист что ли?

Сначала они задают сочинение на тему “Ваше мнение о персонаже”, но затем ставят “двойку”, так как ваше мнение неверное. Это кратко о всей российской системе среднего образования.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— Почему вы ударили коллегу? — Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. — И зачем тебе в темноте по парку гулять? — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$. Жена, не долго думая достает 100$. Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на...

— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу. — У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси. Он звонит подружке. — Света у тебя была? — Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.

Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж: — Ты кто? — Спи я просто моль… — А куда шубу понес? — Дома доем!

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит: — У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом. Парень слева ответил: — Это странно у меня тоже. Наконец, парень в середине говорит: — К счастью для вас, ребята … Я не...

ацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Чл*н, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Чл*н...

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг...

— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но...

Че-то ты злая. Мужика тебе надо. - Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает. - Опа. Че за мужик? - Да там тупица один. Саша. - Тезка)

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила. - Как согрешила? - Сосала. - Сколько сосала? - 10 минут. - Замаливай грехи 1 час. На следующий день: - Батюшка, я опять согрешила. - Как согрешила? - Сосала. - Сколько на этот раз? - Полчаса. - Замаливай...