Результаты поиска

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девушка за рулем. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девушка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается...

- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ?! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: - Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? - Стареешь ты, Максим… Стареешь…

80-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это замечательно! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузися в молитвы о спасении. Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке: - Садись к нам, мы спасем тебя! - Нет...

Встречаются два мужика: - Как жизнь? - Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. - Потрясающе! Слушай, продай, а? - Нет, он же вроде как член семьи... - Ну, пожалуйста! - Хорошо. Через месяц: - Ну что, как слон? - Ужaс! Все...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню... - Помнишь, как ты несколько раз ходил к...

Встретились 2 директора: - Возьми моего раздолбая к себе на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду...

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. - Вжик! — сказала японская пила. - У, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. - Вж-ж-жик! — сказала пила. - У, бля! — сказали лесорубы...

Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает: - Что случилось? - Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место! - А ты что? - Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате. - Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь...

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Путин прокомментировал повышение пенсионного возраста в России: — Рабам в Египте платили пенсию? — Нет. — А в Риме? — Тоже нет. — Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Спасибо. Флужу как могу)))

Рублей? Скажите как его найти?